2026 年 · 夏
Hi，恩诗！
见字如面了。因为近期见不到，但还是想要写信给你；寄过去的话……好吧，其实我在写这封信的时候才想到可以寄过去。总之最后采用了这样一个办法。如果体验感还不错，我可以把它部署成一个长期的、给我们使用的小工具。不过不是自己写的话，你就看不到我乱七八糟的字了；不过好处是它可以适配一些我想要放的 bgm，夹带一点私货。
好啦，言归正传，先说一下早上好。对了，正常的话这个界面你应该可以听到歌的；不过如果你在床上应该没有耳机，手机没声音的话应该就听不到了。
真的言归正传。写这封信，其实是想跟你说说前几天我没有给你发消息这个事情。
首先可以肯定的是，我当然不想和你绝交的。只是前几天我在想，你最近比较忙，我一直在这边自说自话，感觉有点骚扰到你；而且我在想，我这样还一直把你当成是我女朋友，然后以此为基础去发消息，感觉是不是有点不太好。我在想，我这样是不是稍微停止一下，不要抓得那么紧，不要那么好奇你的生活，会不会好一点呢。所以我就想，这两天你忙的时候，尽量少说话，想等你这些事情忙完之后再和你讲话；然后也控制一下我讲话的分寸，不能就是一直默认你是我的对象那样子去讲话，或者对你有什么要求，因为这样一直纠缠感觉好像也不好。可是我发现，这样根本进行不下去啊。
我原本还在想，如果我没有发消息，应该也不会去期待你给我发消息；但是真的不发消息的话，我反而觉得更想要看到你的事情。感觉就是没有输出就很需要输入，我真的会一天反复去打开小红书、微信、抖音的聊天框，然后去一直刷新微博看你有没有更新，感觉频率比我前面还有说话的时候要高多了。
而且不发消息真的很难受，很多话想和你说都要憋着，好多东西想分享也都分享不出去。所以呢，就是我还是做不到控制自己在你忙的时候不发消息，最多就是做到少发，或者在你看不到的地方偷偷发。
而且看到你那么累，我还是会很心疼啊。就是我确实做不出什么有效的、能够缓解你的痛苦的行为，也安慰不好，但是我还是会心疼。好吧，其实没有太大用处。
就像这首歌里唱的一样（点题了）：这首歌有一句这么唱的："一万一千公里以外，我对你的爱，变的稀薄却放不下来。"我们虽然没有隔那么远了，但是还是有点距离。我的爱可能也没有一开始那样面面俱到（可能一开始也没有面面俱到啦），或者热烈之类的；但是我觉得还是有相当的程度的，我也放不下来。
我还是喜欢你，我做不到结束这段关系，我也不想结束。我还是期待有一天能和你有什么结果的。就算最后那一步走不到一起，我也会觉得现在还不是停下来的时候——还有很远的路可以去走，我还不想停下。只要你对我还有一点点想法，我就不想放下；如果你对我一点想法都没有，或者说已经讨厌我了，那我也还想厚着脸皮再挽回一下。
总之呢，我还是为我这两天自己采用的这种自以为是、自我感动的行为做出道歉。对不起，恩诗，不应该就这样擅作主张地去做一些决定，有些事情还是要在两个人都有空的时候再商量的。
还是希望你能相信我的，我不会随便做出绝交这种决定的。就算有那么一天，应该也是因为一些特别大的矛盾，比如你有其他喜欢的人了之类的（打个比方）。如果你有哪天开始觉得我很讨厌，也可以告诉我；如果我无法改变这个状况，或者你不觉得我还应该有改变的可能的话，我会尽量找一个体面的方式来处理我们的关系的。
我还是希望你能够相信我。在你为了学业或者生活上的事情焦头烂额的时候，我可能大部分时候帮不到你什么，但是我也不会去做一些雪上加霜的事情的。对不起。
另外的话，我问你有没有忙完或者之类的，我也没有抱有其他目的，我只是单纯地想要关心，不是去试探你有没有时间之类的。如果想问这些的话，我会很直接地去问你最近有没有空。就算有空的话，我也不是想去和你吵架什么的——你没有做错什么事情，我也不想在你忙的时候给你添麻烦。
大致的话就在这里讲完了。然后，我写这些从来不是为了让你对我做出什么反馈或者选择回应之类的，这些只是出于我的私欲想要去表达的东西。你能够花时间来看，我觉得已经是很让我感谢的事情了。谢谢你，你不必回应我什么，希望你今天有个好心情。
如果这封信坏了你的心情，让你很生气或有什么其他的反应，可以点击举报这个网站。
大早上的又让你看我的长篇大论，还是谢谢你愿意看我写的东西。如果你觉得这个东西的体验还不错的话，可以告诉我，我这边可以简单地更新一下，后面可以衍生出一些更高级的功能。
谢谢你，我好想你。
名
